На главную

Коллекция: Самые смешные анекдоты

Смит сидел за завтраком и просматривал газету. Вдруг он остолбенел: в газете было напечатано объявление о его смерти. Он сейчас же позвонил своему другу: - Алло, Джонс, ты читал в газете объявление о моей смерти? - Да,- ответил Джонс.- Кстати, откуда ты звонишь?

Умер старый официант. Вдова его увлекалась спиритизмом. Однажды она сидела у столика, стараясь вызвать дух мужа, но столик не двигался. - Ени,- зарыдала вдова,- почему ты не появляешься? - Я этот столик не обслуживаю,- раздался в темноте слабый голос.

Иностранец, приехавший в Лондон, не может найти дорогу к отелю из-за густого тумана. Наконец он очутился возле какой-то ограды и широких ступенек. Здесь он встретил человека и обрадованно спросил: - Скажите, пожалуйста, куда я попаду, если пойду по этим ступеням? - В Темзу! Я как раз оттуда.

Англичанин, сидя за столом со своей любимой собакой, играет с ней в карты. Входит приятель и удивляется: - Какая у тебя умная собака, Джон! - Нет, она не совсем умная, видишь - виляет хвостом? Это значит к ней пришла хорошая карта!

Репортер, ранее не бывавший в богатых домах, приходит к миллионеру брать интервью. В дверях его встречает дворецкий. - Ваш плащ, сэр. - Да, мой. У меня и чек на него есть.

Идут соревнования по водному поло. Тренер кричит: - Френк! Быстро бросай мяч Джеку! И так повторялось несколько раз. После матча Френк спрашивает тренера: - Почему я должен был бросать мяч Джеку? Я и сам отлично забил гол! - Да, но если бы ты бросил Джеку мяч, возможно, он бы не утонул!

- Урна, которую вы видите, содержит пепел фараона,- говорит экскурсовод. Турист: - Вот уж не думал, что фараон был таким заядлым курильщиком!

Американский журналист, беря интервью у английского писателя, положил ноги на стол, но тут же спохватился и спросил: - Простите, вас не смущает моя привычка? - О нет, не беспокойтесь! Можете положить на стол все четыре ноги...

- Почему этот человек останавливается на каждом углу? - А, это мой сосед. Просто сила привычки. Он десять лет гулял по этому маршруту со своей собакой.

Хозяин предупреждает гостей: - Ради Бога, джентельмены, только не садитесь на этот диван, он кишит клопами! - Почему же вы не выкинете его? - Пробовал, но эти твари приносят его назад!

Несколько французов попали на необитаемый остров. С ними спасся и попугай. Через месяц попугай заметил, что его товарищи по несчастью, поглядывая на него голодными глазами, разложили небольшой костер. Потом один из них, воору- жившись ножом, стал звать попугая: - Коко, Коко! Поди сюда, маленький... Попугай тяжело вздохнул и приблизился. - Хорошо,- сказал он,- я согласен, но только называйте меня Жанной д'Арк...

Как ведут себя незнакомые люди в поезде? Если англичан не представили друг другу, они будут молчать от Лондона до Глазго. Французы начнут описывать прелести своих любовниц. Немцы выяснят родословную до семнадцатого колена. Русские обругают друг друга и фамилии не споросят.

- Почему у тебя в саду нет пугала? - А зачем? Я и сам целый день дома.

Сидят Петька и Чапаев на пальме. Вдруг подходит слон и начинает трясти дерево. - Василий Иванович: а может у него здесь гнездо? - Дурак ты, Петька, они в норах живут.

- Магда, ты куришь! С каких пор? - С того памятного вечера, когда муж вернулся на день раньше и командировки и нашел в пепельнице окурок.

- Мама! - плачет в трубку дочка. - Уже полночь, а Гастона все еще нет. Он, наверно, у какой-нибудь женщины... - Доченька, зачем сразу подозревать худшее? Может, он просто попал под машину.

Врач - больному: - Успокойтесь, ваша рана на голове была довольно тяжелой, но главное - удалось избежать ампутации.

Дежурный врач обходит палату: - До свидания, до свидания, прощайте, до свидания...

Два профессора, специалисты в области ядерной физики, сидят в ресторане и беседуют. Мимо их стола проходит красивая женщина с хорошей фигурой. Оба ученых разом замолкают и смотрят на нее. Наконец один из них восклицает: - Надо же, как интересно сгрупировались атомы!

Женщина жалуется врачу-психиатору: - В последнее время мой муж ведет себя очень странно: выпив кофе, он съедает фарфоровую чашку, оставляя только ручку. - Странно, - говорит врач. - Ведь самое вкусное - именно ручка.

Водитель трамвая в Казани объявляет остановки: - Остановка "Братьев Касимовых", следующая - "Гарифьянова". В кабину заглядывает мужчина: - Моя фамилия Загидулин. Где мне выходить?

Принес еврейский мальчик домой котенка. - Мамочка, посмотри, какой хороший! Пусть он у нас живет. Я его Мойшей назову. - Пусть живет. Но, сынок, Мойша - человеческое имя. Давай назовем его Васькой!

Hello, All. Вот начальничек на работе выдал телегу:

ПЕРЕЧЕНЬ ЗАПРЕЩЕННЫХ ВЫРАЖЕНИЙ В В/Ч
1. Первый раз слышу.
2. Звонил не дозвонился.
3. Заходил, но Вас не было.
4. Искал, но не нашел.
5. А я думал...
6. Это было еще до меня.
7. А я докладывал.
8. Наверное, команда не прошла.
9. А мне никто не говорил.
10. А почему Я?
11. Не слышал.
12. Не знаю.
13. Не передавали. 14. Хотел, как лучше.
15. Я хотел, но не получилось.
16. Я хотел доложить, но вас не было.
17. Я ему сказал, а он не сделал.
18. Меня в это время не было, кажется, болел.

Командир в/ч

Еду я как-то в час пик в институт. Ну как положено в салоне давка, из дверей свисают сумки, полы плащей и то что эти полы прикрывают... Во общем картина знакомая. И вот на одной из остановок в автобус набилось столько народу, что уплотниться у них уже не получается. Водила сидит и ждет когда закроется дверь, мы (залезшие раньше) тоже ждем... Проходит минута, другая... Наконец включается динамик. Но из него доносится только свист и треск, зато громко. Пошипев так секунд 15-20 радио неожиданно успокаивается и чистый, ясный, без всяких помех голос произносит: - Закройте пожалуйста дверь. После чего без каких-либо щелчков опять начинается свист и шипение. Это продолжается около минуты. Наконец дверь закрывается. И опять без единой помехи: - Большое спасибо. Шипение возобновляется, но длится только около секунды после чего динамик замолкает совсем, заводится мотор и автобус отправляется дальше. Еду я и думаю: До чего наши умельцы дошли, такой автоцензор отгрохали...

П Р О Д А М:
* Кондиционеры "Последний вздох", обеспечивающий вакуум в помещении за 8 секунд
* унитаз с прямым отливом в сливной бачек
* газовую камеру, переоборудованную для приготовления пирожков с мясом
* чайный сервиз "Чефир", кофейный сервиз "Кефир", суповой сервиз "Взахлеб",
* шашлычницу "Пекло"
* 2-х томник "Жемчужины народной глупости"
* велосипеды "Школьник", "Студент", "Аспирант", "Декан"
* спираль накаливания женскую
* новую раковину ушную, белую, фарфоровую
* щенков средне-азиатской, южно-африканской, дальне-мавританской овчарок, а также породы русская блатная
* отрез джинсовой ткани на унты
* вьетнамки (Вьетнам), чешки (Чехия), бурки фасонные (Буркина-Фасо) и валенки (Валька на комиссию принесла)
* деньгосос "Рэкет"
* мусульманскую обрезную доску
* камуфлированный ватник на подкладке из рубероида
* матюки - оптом, на все случаи жизни
* деревянные галстуки с булавкой-шишечкой и застежкой-белочкой
* черно-белый телевизор "Радуга"
* боксерские перчатки из лебяжьего пуха
* радиотелефон для глухих
* Холодильник "Африка-8"
* сапоги растворимые
* лек. Дерьмохренолин в буханках
* тумбочку под пианино
* велосипед Десна-2 с рулем Гланды-3
* трубопровод Уренгой-Помары-Ужгород, самовыкоп
* прыщи противокамариные в инъекциях
* чайник с одной ручкой, двумя носиками и тремя ротиками. глазки отсутствуют
* телевизоры черно-белые, красно-синие, жовто-блакитные
* новый твердый уголок
* кресло-кончалку
* мочалку с программным управлением
* бензопилу "Вражда"
* шарф металлический
* сигареты на розлив
* сборный ж/б дом 7х10 м, 2 этажа, 5 комнат, 3 крыши, 8 входов (5 черных, 2 белых и 1 парадный), 3 входа с турникетами и 6 со шлагбаумами. 17. 5 окон с видом на погреб, гараж на 3 экскаватора, за домом спиральная взлетно-посадочная полоса для бумажных самолетиков и песочница 9х12 м, наполненная гравием. дом собирается 3-мя поколениями
* вязальную машину "Нева-ДА" для вязания морских узлов
* подзорную водосточную трубу
* слуховые аппараты (стерео, с эквалайзером и возможностью повторить услышанное)
* лакированные ласты на высоком каблуке
* гроб двуспальный
* щенков нем. овчарки в рулонах 15 кв. м
* указатели поворота домашние (есть дикие)
* обручальное кольцо в нос
* трусы из туалетной бумаги
* долбательную машинку "Дятел"
* сигареты импортные с низкочастотным фильтром и автоматическим впрыском никотина в легкие
* партию импортных отходов
* волосы цвета закаты на о. Хонсю (мин. партия 30 шт)
* оконную замазку Donald
* норковую шубу стриженную под "ноль"
* бублик-гум из натурального московского ГУМа
* цветной фото-альбом "Пизанская башня". башлять в пизанях
* мягкий уголок оцинкованный 1х1х1 с набивкой из шатунных вкладышей и коренных австралийских подшипников
* офицерские хромовые сапоги с лыжным креплением
* полиэтиленовй плащик от дождя на меху
* дробь барабанную
* пиш. машинку Ятрань: рус. шрифт, широкая каретка, широкие клавиши. классная вещь, но почерк ужасный
* кобель, боксер, силовой 3-х жильный
* баян на запчасти
* дет. коляску "Мальвина", дет. горшок "Буратино" и подгузники "Папа Карло"
* сифон и таблетку Трихопол к нему
* ОЧЕНЬ мягкий уголок "Продавлинка"
* пианино Украина - 5 Мгб памяти
* ванночку детскую с центрифигой
* смотровую яму 3х5 в женской бане за $

Попадают после смерти Гребенщиков с Кинчевым на небеса. Суд божий разборки чинит. Гребень и Костя ждут. Выходит ангел, выводит старую-престарую бабку, страшную... Говорит Гребню: - Ты много грешил в жизни, теперь до скончания века будешь жить с ней! Опечалился БГ, схватился за голову, да куда деваться... Трясется Кинчев, о своей судьбе думает... Вновь выходит ангел, выаодит Уитни Хьюстон, и показывая на Костю говорит: - Много ты на Земле нагрешила, и в наказание будешь до скончания века жить с ним!

Необходимо, значит найти другие стимулы. Менталитет общества изменить. А то сейчас менталитет не такой какой-то. Подошли вот ко мне вчера два менталитета с резиновыми дубинками, и говорят - а пройдемте, гражданин, в менталитетовку.

Частное обьявление: Артель одноруких купит Second Hand.

Диалог на базаре. - Это что, смородина? - Да. - Черная? - Нет, красная. - A почему она белая? - Потому, что еще зеленая.